Racconto di Natale 2005

Cari amici, ma sopratutto amiche, vicini e lontani

Come forse avrete intuito, a meno che non vi siate convertiti all’animismo o abbiate assunto sostanze allucinogene (o entrambi), son qui con la presente per farvi un paio di auguri di Natale.

In cuor vostro, lo so, pensate di esservela cavata con queste due righe e state già con un piede fuori dall’uscio in corsa per gli ultimi regali.

Per vostra sfortuna però, il sottoscritto, quest’anno s’è fatto previdente avendo acquistato tutta la mercanzia natalizia, per corrispondenza, a metà luglio. I fortunati quindi non si sorprenderanno più di tanto nel trovare sotto l’albero il canotto gonfiabile, le pinne olimpioniche e il ventilatore con doppia turbina (mi ringrazierete poi st’estate, ingrati ) e ovviamente il mai tramontato tanga leopardato.

E così mentre voi starete immersi nel girone infernale dei servizi da the in similporcellana per la zia di Cuneo , mentre lotterete senza risparmiarvi colpi bassi (alias calci nei maroni) per l’ultima copia del libro di Bruno Vespa (perchè a Natale un regalo per uno che vi sta sulle balle si trova sempre), mentre nella fretta dell’ultimo minuto acquisterete l’intera serie delle tartarughe Ninja per la vostra adorata nipotina e un set di BarBie Laperonzola per il vostro nipotino (spacciando il tutto, a pacchi ormai aperti, con la storica “ho voluto stimolare il suo lato femminile”) , ebbene mentre voi dovrete affrontare tutto questo, io me ne starò qui al caldo, intento nel rito. Quel rito che in barba a tutti i benedetti babbi natale rampicanti, in saccoccia a tutte le luminarie in stile Little Italy della sfera terracquea, allieta da sempre i cuori di grandi e piccini: il presepe.

Così anche quest’anno mi son messo qui con tutto l’armamentario pronto a ricomporre, pezzo per pezzo, una delle storie più vecchie dell’umanità ( e anche per questo qui liberamente citabile non essendo più coperta da copyright).
In primis, muschio in funzione di prato. Dotazione ormai ridotta all’esseziale da quel Natale in cui ad un amico un po’ alternativo, incantato davanti alla mia creazion, spiegai che “sì, insoma quella è l’erba”. L’espressione “andare in fumo” mai fu più azzeccata.

Segue carta stagnola in doppio ruolo di cielo stellato e laghetto tranquillo. Quest’ultima parte assunta solo nel 1988 a seguito di un disdicevole episodio di folgorazione in danno della prozia ottantenne che inavvertitamente aveva scambiato lo specchio d’acqua in carne ed ossa, per un’acquasantiera. La calda e avvenieristica termocoperta appena ricevuta in dono ha fatto il resto.

Indi, vengono i teneri pastorelli. Causa crisi della pastorizia, quote latte ed epidemie spungiformi varie la truppa originaria si è ridotta da 10 a 4 unità. Per sopperire alla mancanza, al posto dei sei pezzi che hanno preso il volo, sono stati precettati e inseriti nella sacra rappresentazione, nel corso degli anni, i seguenti elementi : un omino del subbuteo maglia numero 17, un puffo di cm 2 (per la precisione puffo di sesso femminile denominato “Puffetta” ) con segni di leggero masticamento agli arti inferiori, una statuina fluorescente della madonna di Lourdes poi scartata perchè in evidente concorrenza con altro personaggio del cast, un guscio in plastica gialla di ovetto kinder senza sorpresa, una biro turistico-promozionale marcata “Saluti da Sorrento” ricordo della prozia folgorata anzitempo, ed infine una pecora sottratta all’ovile e promossa sul campo a miglior ruolo.

Viene poi il turno della capanna. Capanna e non più grotta, si precisa, in seguito ad accertamento ICI da parte del Comune che ne ha stabilito la corretta (e più lussuosa) categoria , vista anche la presenza di riscaldamento autonomo (bue e asino). A seguito di tale provvedimento ci siamo sentiti liberi, in accordo con gli inquilini (il falegname e la moglie) di tirare su un paio di piani per un totale di 237 mq e avvalerci seduta stante del condono edilizio.

E’ poi la volta di tirare fuori i tre Re Magi. In seguito all’approvazione della legge Bossi-Fini sull’immigrazione, con lungimiranza, abbiamo optato per una soluzione alternativa. Valutando che tre personaggi di colore, provenienti dal Medio Oriente e carichi di doni non avrebbero passato i controlli al metal detector di Malpensa prima del giugno 2006, sono state ingaggiate in sostituzione tre volenterose badanti ucraine. Una delle quali, la meno avvenente, si presterà il 6 gennaio anche per ruolo alternativo.

Poi, poi… tocca alle lucine. Una cosa sobria, tre-quattrocento lampadine intermittenti, che se ti svegli la notte per andare al cesso o a bere, giuri e spergiuri con familiari e amici di aver sentito distintamente, lì in mezzo al muschio, un omino che diceva “TE-LE-FO-NO CA-SA”. Le prime sono state comprate nel lontano 1976, con tecnologia al cherosene, le ultime, l’anno scorso, alla bancarella del cinese perchè, capperi, questo qui è un presepe multietnico,mica storie.

Ma il tempo del presepe corre veloce. La scena è quasi completa. Tutti sono al loro posto, il bue e l’asinello, Giuseppe e Maria, il puffo e l’ovetto kinder. Ora c’è la mangiatoia che aspetta visite, aspetta il pezzo da novanta, aspetta lui.

Aspetta uno che pare trasformerà l’acqua in vino (e già per questo ti sta simpatico), uno che moltiplicherà i pesci e resusciterà i morti (e fortunatamente non il contrario), uno che dirà “ama il prossimo tuo come te stesso” ma che poi alla fine, dopo trentatre anni, metteranno in croce in compagnia di due ladroni.

Aspetta uno che in fondo qui nel presepe è solo un bambino e tutto il resto non conta. E’ ora quindi di metter giù il cinno, perchè si goda un buon Natale come spero ve lo godrete voi, magari non passandolo in una mangiatoia ma con lo spirito dei vostri otto anni quello, spero proprio di sì.

Per il resto auguri e tenete vostra zia lontana dal laghetto.

Con affetto, peace & love.

Gennarino o’spione

Mentre negli Stati Uniti si discute del rinnovo delle norme del Patriot Act approvate dopo l’11 settembre, Nbc News pubblica un documento riservato del Dipartimento della Difesa americano.

400 pagine in cui vien fuori che il Pentagono si è impegnato in questi anni, nell’immane compito di spiare passo passo chiunque agitasse un cartello pacifista o anti-bush.

Tutto ovviamente a salvezza della sicurezza nazionale.

Ex furbetti

Oggi su Repubblica Alberto Statera senza peli sulla lingua.

Se un baluba come Emilio Chicco Gnutti, ras con foulard del baretto di Brescia e delle sfilate di auto d’epoca, riesce in un’impresa come Telecom qual è mai il palazzo d’inverno che non si può conquistare con spregiudicatezza, con giuste relazioni e cupole un po’ trasversali?

Target Centrato

Matrix: puntata tutta sui filmati delle battaglie di Nassiriya.

Mitragliate, razzi, “annichiliscilo” a manciate.

Blocco pubblicitario: non farti sfuggire “Panzers II” (videogioco) versione lusso a soli 19,95 euro.

Target centrato.

Panzers II ti mette nei panni di un comandante sul campo di battaglia. Senti sulla tua pelle l’intensità della battaglia; organizza la tua tattica e prendi le tue decisioni in tempo reale.”

Italian Restaurant : puntata n.2

Menù italiano a Pismo Beach (California):

Capellini al Naturale – 9.95
Rotelli con Pesto – 10.25
Tortellini con quatro formaggio – 10.95

Bistecce – 18.45
charbroiled 14 oz rib eye steak, served with pasta & vegetable
Veal Picatta – 15.95
lemon, butter, white wine, and capers. Served with pasta

La prima puntata qui.

Quel pasticciaccio brutto in Valsusa

Un buon contributo per capire le faccende della Valsusa e della Tav lo si può leggere su Diario della scorsa settimana “nell’inchiesta vecchio stile” a firma di Gianni Barbacetto.

Sul sito di Diario ancora non la potete trovare ma è possibile leggerla qui.

update: adesso è online anche su Diario.

Forza Rita

Rita Borsellino ha vinto le primarie dell’Unione in Sicilia con quasi il 70% dei voti.

Una boccata d’aria fresca.