*Nota a fondo pagina

Cari amici, ma sopratutto amiche, vicini e lontani. Sono qui ad augurarvi come ovvio un buon Natale anche se dopo una ventina (abbondante) di anni di onorata carriera sul globo terraqueo il senso pieno della Festa mi sfugge. Ad esempio l’eterna sfida tra Gesù bambino e Babbo Natale.

Chi cavolo è dei due che porta i regali ? E non è questione di lana caprina, che i francobolli costano ! Perchè, diavolo, una cosa è chiedere in dono un kalashnikov o una bambola gonfiabile ad un vegliardo navigato come Babbo Natale, un conto è chiederlo a Gesù bambino. Io comunque la mia scelta l’ho fatta (non fra il mitra e la bambola) : ho scritto a Babbo Natale.

Del resto nel ventunesimo secolo mettersi a chiedere regali ad un Palestinese, nato in una stalla, figlio di un falegname (che di certo lavora in nero) è come giocare un terno al lotto: corri il rischio che te lo rimandino indietro, annessi pacchi regalo, con la Bossi-Fini appena mette piede a Lampedusa (sempre che passi indenne dal muro di Sharon). Sai che fregatura.

Così quest’anno mi sono rivolto fiducioso con la mia letterina al buon vecchio, fidato, Babbo Natale. Ho ricevuto in questi giorni la risposta :Egregio signore,

in merito alla sua del 19 corrente mese la informiamo innanzi tutto che il marchio Babbo Natale è stato acquisito dalla multinazionale “Babbo Natale spa” con sede principale nelle isole Cayman. Il nuovo assetto societario garantirà ai nostri prodotti nuovi spazi sui mercati internazionali in particolare in quelle zone dove tutt’ora dominano incontrastati marchi come Manitù, Allah, Are Krisna.

Siamo spiacenti di informarla che l’articolo “PACE” (in particolare nel modello “in terra agli uomini di buona volontà”) da lei richiesto, è uscito di produzione nel 2002. Potrà comunque rimpiazzarlo a sua scelta con gli ultimissimi modelli di “Libertà duratura” “Guerra Infinita”, “Controllo Totale”.

Per quanto riguarda la sua richiesta “mi date qualche informazione in più sui simpatici e laboriosi gnomi di Babbo Natale” la informo che suddetta categoria non fa più parte della grande famiglia “Babbo Natale spa” a causa dell’ormai insopportabile sindacalizzazione vetero-bolscevica raggiunta. Questa manodopera, ormai non più in sintonia con lo spirito di abnegazione aziendale con richieste assurde come due pasti al giorno, è stata subito rimpiazzata delocalizzando la maggior parte delle nostre produzioni in posti fiabeschi come Honk Kong, Shangai, Seul. Lì, laboriose manine giallognole confezionano, entusiaste, l’80% dei suoi regali.

La informiamo poi che abbiamo lanciato una nuova, irrinunciabile promozione su tutti i prodotti della linea “Terrorismo”. Se richiederà almeno due bazuka riceverà a casa gratis e sottolineamo gratis, un kilo di scorie nucleari rigorosamente doc italiane marca Scansano Jonico.

Per quanto concerne il dono da lei richiesto genericamente come “Libro di Favole” le invieremo con piacere gli ultimi due best seller del settore :

“Le Fantasmagoriche armi di distruzione di massa” di G.W. Bush , un romanzo che racconta di come un omino con l’intelligenza di una scimmia mediamente sveglia, riuscì a prendere per il culo qualche miliardo di persone.

“Cento colpi di spazzola, prima di andare a dormire” di Silvio B. che narra di come di un omino con l’intelligenza di una scimmia mediamente scema, riuscì a metterlo in quel posto a tutti gli abitanti di Pirlonia per un bel po’ di anni, senza però realizzare il suo più grande desiderio : possedere l’acconciatura di Little Tony.

Infine augurandole buon Feste le ricordiamo che per qualsiasi informazione può contattare il nostro nuovo call center dove Arianna, Beatrice e le altre adette ( nota mia : mai una che si Concetta o Giuseppina) saranno felici di fornirle tutto l’aiuto che desidera. Le ricordiamo inoltre che i doni richiesti le saranno recapitati a casa attraverso un normale corriere espresso che sostituisce il precedente sistema di consegne ormai obsoleto. In merito a questo siamo anche felici di comunicarle che oltre ai suoi regali la omaggeremo quest’anno di due chili di ottima e freschissima carne di Renna.

I nostri migliori auguri
Il servizio clienti di Babbo Natale spa

*Nota Bene: questa letterina è stata spedita ad alcuni VIP (very important pirla) di mia conoscenza, in occasione del Natale 2003. Viene qui ed ora riciclata ad uso e consumo di tutti.